【聯合報╱小眼（新北中和）】到南部讀大學後，我喜歡回家，媽媽更喜歡我回家，她總會在我回家的前一周，打電話問我有沒有什麼想吃的菜，想去的地方？

回家後，我通常在星期一清晨五點半返校。冬天的台北，天空還沒亮，我就拉著小行李箱出門了，我刻意不在星期一早上排課，就是為了能在家裡多待一晚。

那天早上，在樓下中庭運動的葉媽媽看到我，問我：「你這麼早要去哪？」

「要去上學。」

她露出「這小孩是不是要離家出走」的緊張表情說：「拿著行李上學嗎？」

我想她大概還以為我是那個匆忙上學的高中生吧！鄰居不曉得我是個早已住校的大學生，我也還沒適應從周末回家的快樂心情中抽離。

走在熟悉的巷子，我想起在大陸工作的爸爸。從我小學四年級開始，我們一家人就成了所謂的「台商家庭」，記得爸爸離家的第一個晚上，家裡沒有他穩重的腳步聲，變得好安靜。

「爸爸回家、爸爸離家」，漸漸成為常態，但有一點仍是我不習慣的，就是爸爸每次臨出門時的盥洗聲，還有他在我的書桌前寫字時的燈光，這些聲光總會讓淺眠的我醒過來。我其實不想知道爸爸要出門了，也不想知道他要寫紙條提醒我用功讀書、幫媽媽做家事等，我只想一早起來，假裝他沒有搭飛機，他只不過是去上班而已。

現在我懂了，我也成為要在清晨離家的人，我也成為家人掛心的對象。「出門要小心噢！」離開前，我聽到媽媽如是說。

【2011/04/02 聯合報】@ http://udn.com/

有一回快滿三歲的兒子，把鄰居小女孩惹哭了，我堅持要兒子道歉，兒子又吵又鬧就是不肯認錯，這時外子出面了，他跟兒子說：「你去跟人家道歉，爸爸就帶你去吃冰冰。」

兒子當場二話不說，馬上去跟鄰居小女孩道歉，父子倆就這樣相擁回家。

因外子對孩子的寵愛，肩負教養重任的我，顯得不近情理，難相處。越是管教，親子關係越是緊張，尤其外子在場時，兒子們更是恃寵而驕，彷彿媽媽是家裡的麻煩製造者。令人氣結的是，好脾氣的外子還一再勸導我：「孩子還小，不要急。」殊不知他自己才是問題的始作俑者。

為了扭轉局勢，我開始努力閱讀親子教養的相關書籍，尋求專家支持，確認自己的教養方向是否正確，再依照作者們提供的技巧，調整教養步調。

此外，因念幼幼班的兒子不喜歡上學，更堅定我當全職媽媽的決心。每天帶著兩個兒子騎腳踏車到田裡玩泥土、丟石頭、尋找含羞草；孩子們也喜歡陪我去菜市場買菜，回家途中還可以去火車站看看火車，去運動公園溜滑梯、跑跑步等。其中孩子們最喜歡的莫過於和媽媽一起玩積木、玩具，及聽我講故事。

經過半年的努力，孩子們依舊吵鬧聲不斷，不同的是，當他們自覺是無理取鬧時，哭完會主動跟我說對不起。三歲半的兒子看完兒童節目，已經會自己關機，有時還會提醒我睡午覺的時間到了。

教養孩子挺像投資共同基金，賠錢的時候越是要加碼進場，當孩子表現不如期待時，更是要加倍投資時間在他們身上，孩子感受到父母的愛，自然願意改變。當愛的存摺變豐富，幸福也跟著來了。

資料來源【2011/02/15 聯合報】@ http://udn.com/

【採訪撰文／翁昭鈺；諮詢／台北市八頭里仁協會副理事長暨親職教育專家　楊俐容；攝影／Julia baby；梳化／TOMOKO；模特兒／可愛妹妹鄭曉韓、漂亮媽咪吳宜樺】

Don’t do it

你要當孩子的可怕虎姑婆嗎？

各位爸媽，管教孩子時，您是如何與他們溝通的？或者，您根本不想和孩子溝通，因為您私心認為「我吃過的鹽比你吃過的米還多」，也相信「棍棒底下出孝子」是不變的真理，所以「小孩理當聽從父母的，比較不會犯錯。」為什麼現代父母還有這種心態，難道這樣的教養法，到了2011年的今日，仍是亙古不變的真理？根據台北市八頭里仁協會副理事長暨親職教育專家楊俐容指出，父母最常用來管教孩子的錯誤方法包括了命令、恐嚇、訓斥、教誨、責備和建議等六種，當父母的會這麼習以為常，主要來自於以下幾個原因：

1. 傳統學習，不覺得這麼做不好：「小時候父母這樣對我，我的學業和工作都表現不錯，所以我現在當然也就這樣教孩子」。不過，隨著時代進步，未來的社會更需要心胸開放、創意十足的人才，「命令」等教養方法可能不合時宜，無法培養孩子的民主性格。

2. 缺乏新知，不知道怎麼做才好：即使相信上述六種方法不是最好的教養方法，但如果不瞭解正確有效的教養該如何做，就會無所適從；或者沒掌握好民主教養的原則，造成孩子沒大沒小、無法無天，就會認為那是無效的。

3. 背後心態，重視威權與短效：孩子無論身體、智力或生活經驗等都不如父母，因此父母很容易產生上對下的威權心態，而以恐嚇、建議等方法來教小孩。此外，威權的管教法在孩子還小的時候，通常當下很有用，而民主的教養方式卻需要父母花費較多力氣，等候較長的時間，才能看到成效，不耐等待的父母就自然會選擇威權的管教法。

不只影響親子關係　更影響人格發展

雖然負面的管教法當下有用，不過您可知道，長期處於這種教養下的孩子，不僅懼怕父母的威嚴，日後人格發展也可能受到不良影響。楊俐容老師提出了以下幾個缺點：

1. 親子關係惡化：強調掌控、沒有彈性的教養，孩子容易感到不被父母理解、需求也不受重視，長期下來，親子間就容易疏離、親密感也淡薄。

2. 引發抗拒反擊：每個孩子都有其個性，若孩子比較有自我主張，可能會抗拒父母的教養，甚至以叛逆的行為來反擊。

3. 缺乏創意：長期受到一條鞭教育，更可能讓孩子在目前訴求創新、有想法的時代中，顯得不知變通和僵化。

4. 自信低落：受到民主教養的孩子，親子關係溫暖，安全感和自信都較高。反之，在威權教養下長大的孩子，即使表現不錯，內在仍然容易有挫敗、罪惡的感受，不僅退縮、不信任他人，自信和自尊也比較低落，經常怕自己做錯決定。

這些恐怖話語　你也常對孩子說嗎？

基本上從小在這樣的環境中成長的孩子，如果天生個性較為順服，是有可能習慣於父母這樣的管教；但如果碰上孩子個性叛逆，就可能會產生反抗意識，甚至表現出陽奉陰違的態度，在爸媽面前做一套，在外面做另一套，所以爸媽們，是否該適時的修正自己的教養態度呢？以下各自提出常見的錯誤語句，如果您看了下面的語句，驚覺自己也時常這麼對孩子說，那麼你就應該聽聽楊俐容老師的建議囉！

◎命令

錯誤語句：你現在馬上就給我…

修正方式：要符合不同的狀況，明確告訴孩子規範，同時加上堅定的行動。例如：孩子不想收玩具，那麼家長不應吼罵，而是明確告知「收玩具時間到了」，並走過去確實盯著他收玩具，或帶著他一起收。

◎恐嚇：

錯誤語句：你敢怎樣…我就怎樣…

修正方式：用不指責、不批判的語氣教導孩子，並堅定執行後果。例如：孩子忘記把便當盒帶回家，家長可以說：「便當盒隔天才帶回來，那麼你就得自己洗囉！」

◎訓斥：

錯誤語句：這有什麼好…（難過、抱怨等）的

修正方式：用同理心面對孩子的情緒和過錯，並提供選擇的機會。例如：孩子抱怨洗廁所這項家務分配，家長只要說：「你沒想到洗廁所這麼不舒服，不過，這是我們討論後的決定，如果你不喜歡的話，下次可以提出來討論，或者設法和別人交換工作。」用開放的態度來研討孩子的困擾，而非一昧指責。

◎教誨：

錯誤語句：你（不）應該…

修正方式：例如孩子嘲笑他人的弱點或者缺陷，家長可以用「你可以拿自己的事情開玩笑，但絕對不能拿別人的缺陷或難過的事情來開玩笑，那麼做會讓別人很難過」來取代「你不應該嘲笑別人」等教條式的說法。

◎責備：

錯誤語句：你太…（粗心、小氣等)了

修正方式：事實上多數的孩子犯錯時，自己也會感到很懊惱，一旦責備孩子，就會激發孩子的防衛，讓親子雙方陷入激辯，例如父母指責孩子「你就是粗心大意」，孩子可能辯說「我又不是故意的、我已經檢查好幾遍了」等，而爸媽聽到這樣的話可能更生氣，導致僵持不下。父母如果能站在同理心的角度說：「一不小心寫錯分數就沒了，你一定也覺得好可惜，我們一起來看看問題出在哪裡，下次就可以改進。」以指出改善方向來代替責備，孩子才有機會學習解決問題。

◎建議：

錯誤語句：你要是…就(不)會…

修正方式：孩子向父母傾訴在學校被某個同學欺負，多數的父母會直接提供建議，告訴孩子「不要理他就好了」，或者「你去告訴老師嘛！」。事實上，父母不是孩子，也許無法體會孩子的處境，直接提供建議未必可行，也阻礙了孩子學習解決問題的機會。父母應協助引導解決問題，和孩子討論「我們看看有哪些方法可以解決」，或者提問「這麼做，你覺得還有哪些地方需要注意」，引導孩子從中長出自主和智慧。

既有慈愛又有威嚴　當個好爸媽

這時很多父母開始懷疑，剃除上面六種錯誤的教養法，那麼正確的教養法又是什麼？準則在哪？我又該如何做起呢？楊俐容老師認為，要成功教養孩子，真的不需要恐嚇、打罵等做法，而是要恩威並濟，也就是給予孩子溫暖的慈愛，但嚴格要求合理的規範。孩子有自己的需求、感受和想法，父母若只依照自己的想法來批判、責罵孩子，那麼對親子關係，還有孩子本身的感受，以及未來人格養成都會造成很大的殺傷力。楊老師提出了5項正確教養的大方向供大家參考，雖然速度慢，但長遠看來，不僅親子互動更和諧、關係更親密，日後孩子也會成為樂觀、進取、自信的孩子喔！

1. 以同理心表達瞭解：也就是要體貼小孩的感受，留點時間給孩子傾訴，父母也就能理解孩子當下為何會這麼做。

2. 明確指出行為的後果：具體的指出孩子不當行為的後果，而非一味的訓斥，孩子才能瞭解為何父母要這樣管教。

3. 堅定執行合理的規範：一旦與孩子討論過，確認要遵守的規範後，就必須堅定執行，確實行動，而不是一邊罵孩子，一邊順著他的意行事。

4. 善用轉移等輔助技巧：若孩子還小，家長可試著轉移他當下的注意焦點和情緒，並一樣以同理心來安撫他的感受，或將孩子帶離現場。

5. 引導孩子思考解決方案：孩子大一點時，父母要能陪伴孩子面對問題，一同協商，研擬可行的解決方案。

楊俐容

學歷：台大心理系碩士

現任：台北市八頭里仁協會副理事長、親職教育專家、父母成長團體專業帶領者

2011.02.10 03:06 am

兒子到台北念大學後，我每個月給他固定的生活費，讓他從郵局的帳戶提領。

當他開始自己支付每一筆花費時，變得錙銖必較起來了。我常常在電話中聽到他驚呼：「哇，怎麼拖鞋要這麼多錢！滷肉飯小小一碗也要三十元，好貴喲！」標準的吃米不知米價。

有一天，他告訴我：「媽媽，我吃豆芽菜了。」這可不得了，因為兒子不敢吃豆芽菜，他在家時，豆芽菜很少出現在餐桌：外出吃麵時，也一定要請老闆不加蔥、豆芽菜，以免壞了食慾。

我問他：「怎麼回事？」他說：「一碗麵五十元，如果再請老闆省掉豆芽菜，豈不虧大了，我只好勉強吞下去，好歹它也算菜嘛！」

多年來的勸說及威脅利誘，從整碗麵被翻攪得滿目瘡痍，到最後妥協由他去，其實是不符我為母的原則，但也無可奈何。

如今兒子居然因為「太浪費」的理由，接受了他多年來不敢入口的豆芽菜，真是始料未及啊！

【2011/02/09 聯合報】@ http://udn.com/